LO QUE EL ALCOHOL HA UNIDO QUE NO LO SEPARE LA RESACA

Este libro es el PEOR que he leído en años. Decir que me sangraron los ojos es poco. Ohh...creen que exagero. Cierto? Pues miren, las dichosas 50 sombras parecen la divina comedia a su lado. Esta cosa monstruosa y grotesca es homofobica, sexista, retrograda y ridícula. Pero, por sobre todas las cosas, es más aburrido que chupar un clavo. La trama es una idiotez. Dejemosla de lado. En las 150 primeras paginas, siendo que es un libro erotico, no se quitan ni una media: dos infradotados haciendo mucho aspaviento en una relación de amor y odio totalmente estupida. De pronto, das vuelta la pagina y CHAN!!! Se aman!!...ehhh??? Pero en qué momento? No era que...Nada. Evolución de personajes: mucho trabajo. Pues ahora se aman y empiezan a chichonear...y saben que? 😑 Hasta para eso son malos!!! En teoría el chick lit nació para dejar de lado los relatos donde la mujer era una damisela dulce y recatada que apenas abría las piernas. Ahora las mujeres nos liberamos, nos sacudímos los tabúes, y gozamos del sexo. Pero aqui, todo se reduce a la vieja y mentada penetración. Aclaremos: la literatura no es como la vida real, donde ser penetrada/o mil veces puede ser edificante. En los libros, la repetición es un embole. La penetra una vez, la penetra dos veces, tres, cuatro...a la quinta solo pienso " OTRA VEZ LA BURRA AL TRIGO! 😥O SE DUERMEN UNA SIESTA O EMPIEZAN A USAR OTRAS PARTES DEL CUERPO!". Lo mas atrevido que sucede es una pseudo orgia en la playa (según @rafa perez, hombre de mar y arena en el culo, el agua salada pica...recomienda pileta). Y por si el sexo aburrido no era suficiente, la autora que no quiere que creamos que la protagonista es un poco suelta de cascos, se esfuerza denodadamente para demostrar que hacen chanchadas porque ESTAN ENAMORADOS!! Y por eso nos tortura sin piedad con diálogos del estilo " te quiero, yo mas, hasta la luna, yo hasta saturno, mía, mío..." DIIIIOOOOOOS!!! AMPUTENLE LOS DEDOS PARA QUE NO SIGA ESCRIBIENDO!! Como puedo estar así por horas, solo haré dos menciones especiales. 1. Las 4 amigotas están todo el maldito libro abrazándose cada medio párrafo. Juro que si alguien se me acerca con los brazos abiertos le bajo 3 dientes. 2.EL CLITORIS de esta mujer. Estuvo 344 paginas con el clitoris siempre abultado. Una puede entusiasmarse...pero hasta donde puede abultarse??? Según el libro esta chica tiene un enano entre sus bragas!! Al final, a ese clitoris gigantesco y siempre vibrante termine imaginándomelo como uno de los marcianos malotes de la guerra de los mundos(😐). Yo tengo uno de esos...y pues, o exagera o a mi me estafaron.

Sin ánimo de ofender y muy educadamente yo me pregunto si a Carmen María García de Saura no le falta un hervor. ¿Acaso no tendrá un amigo sincero que le de su parecer acerca de sus dotes literarias? Se me hace necesario animarla, sí, a no escribir más, que dedique su tiempo a otra cosa, que se yo, a la observación del oso polar en su hábitat natural. Tampoco tiene perdón la marca porno de Planeta. ¿Le habéis pagado por esto? ¿Tan poco os preocupa la calidad de los textos a editar? ¿Cómo no ha podido generar despidos la publicación de esta novela? ¿No os dais cuenta que fue escrita en plena efervescencia de sobredosis de laxantes? Y digo bien, pues tres meses pasaron entre su anterior libro y este, descontamos maquetación, impresión y reparto, nos queda una larga noche de wc. Sin paños calientes, no es que roce, es directamente el olimpo del ridículo. Una absoluta falta de respeto hacia el género y a los buenos escritos que jamás verán la luz. Pero volvamos a la ausencia de hervor... Lucía protagonista de esta historia monta un circo vergonzoso para dejar a su novio en el altar. A partir de aquí la novela se convierte en la versión cutre de los Teletubbies. Ahí andan todos con saltitos y palmas sin ruido juntitos a todas partes. A la playa a tomar el sol y desfogarse, todos juntos saltitos y palmas, ¿mudanza? Todos juntos pegando saltitos y palmas, y así mismo, peticiones románticas, vaciados de vejiga en descampados... La peor novela de la historia de la literatura cuenta con la reencarnación extra boba (yo también creía imposible tamaña azaña) de Tinky Winky, Laa-laa, Dipsy, Po y sus machos guardias civiles. Por si fuera poco, la actuación estelar de superLeire superhermana de la superprota, superpija, supertonta, y así, super 400 páginas. También tien un supermacho toro bravo muuuu.(juro que citar literalmente es aún peor) ¡Qué supercolleja tienen todos! En lo erótico, si dar rienda suelta a mis perversiones dependieran de personajes o autora, buscaría alternativas más edificantes, un sapo, un caracol, una cabra, cualquier cosa es mejor. Lo único que me ha provocado es pesadillas. He soñado con clítoris abultados, con un gran ojo, baba verde, nariz acabada en verruga y gran boca peluda emitiendo obscenidades con voz gutural. ¡Eso no puede ser comestible por el amor de dios! Obsceno, por ridículo, bobo, mal escrito, con fallos en la composición descriptiva y argumental en cada página, si esto representa a una parte por pequeña que sea de la humanidad, ya no llegamos a tiempo, no hay remedio...la especie se va al carajo. No volveré a ser el mismo. ¡Superno!

Cuando lo cogí entre las manos, esperaba otra cosa. Me encontré con un novela casi pornográfica (si si, ríete de 50 sombras), escrita con un muy buen gusto y unos personajes muy bien perfilados. No sé si recomendarlo, me da algo de vergüenza, jajaja.

Está horrible.

Mucho sexo y poco argumento. Alarga mucho la historia con situaciones que se podía haber ahorrado porque no aportan nada a la historia. Demasiado previsible.

Bastante entretenido